开心一刻笑话（开心一刻笑话40分钟）

今天给各位分享开心一刻笑话的知识，其中也会对开心一刻笑话40分钟进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

开心一刻小笑话简短

开心一刻小笑话简短

开心一刻小笑话简短。在现实生活中，我们可以多看一些开心一刻的简短小笑话，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解开心一刻小笑话简短的相关内容。

开心一刻小笑话简短1

双胞胎兄弟

有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。

有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?

弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!

口快心直

我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪!将来我一定要有一辆!

我的回答永远是：只要我活着就不行。

一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。

他兴奋地指着大叫：看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买!

钢琴的牙齿

妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的?

不知道，娜佳。你能说说看吗?

钢琴。

虫妈妈接来了

4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。

马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：我把虫妈妈接来了。

开心一刻小笑话简短2

1、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

2、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

3、今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。

4、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的`时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们 儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡”？然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……

5、朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒！ 我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？” 他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作之后才知道，她是老总的干女儿。。。”

6、小王平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。过了会，领导问什么味道这么臭？小王淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”听完，领导果断把车窗关上了！

7、小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

8、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

数学开心一刻小笑话大全

1、春蚕至死方丝，爱你至老更深；野火烧不完，爱情还未结束；海峡两岸的猿猴哭了，两个人笑了一辈子；我不知道如何表达我对你的爱，所以我要大声地对你说：我爱你！

2、我：亲一个！丈夫：轰！我：另一个吻！丈夫：轰！我：还想，老公：流氓！

3、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再看右边，好了，好了，请不要拿着手机东张西望！

4、我听说今天有一只癞蛤蟆从太湖跳了出来被车撞死了，我一直很担心，我马上给你发消息，如果你还活着，请回复我！

5、男人和女人的区别；女人胖是丰满的，瘦是苗条的，高是苗条的，矮是娇嫩的。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

6、你知道吗？我真的很想带你去体验一下KTV的魅力！你知道什么是KTV吗？K你一顿饭，T你一脚，最后我做一个V形手势！

7、爱你是那么的莫名，是那么的无法挽回，我知道我不会是你生命中的唯一，但你是我生命中的最爱！

8、一个从不做家务的男人在妻子生日那天对她说：你今天不必洗碗。妻子高兴地说：谢谢你的帮助。那人回答说：不，明天再洗吧。

9、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个年轻的时候，有一丝期待和一些无奈。虽然她被爱，愿她永远可爱！

10、爱情是一道菜：把感情放进爱情的锅里，淋上幸福的油，撒上幸福的糖，倒上一瓶酸酸的醋，加入苦盐和七彩的胡椒粉，燃烧岁月，熬出各种滋味，这道菜就可以放在盘子里了。

开心一刻幽默笑话

开心一刻幽默笑话大全

开心一刻幽默笑话大全。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些爆笑的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解开心一刻幽默笑话大全的相关内容。

开心一刻幽默笑话1

1、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

2、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

3、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！

4、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

5、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

开心一刻幽默笑话2

篇1

1、饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一Mm 说，可乐也不能喝，会杀精。另一个Mm 说，拿给我，我正好漱口！

2、“你老公真是个没本事的男人。”“喂！你凭什么这样贬损我老公，你跟他很熟吗？”“NO!NO!NO!别误会！我绝对没有要贬低他的意思，你误会了。”“那好吧，那你为什么这样认为呢？”“哦，这个…我是看你长相猜的`。”

3、有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”

4、怀孕快3个月了，孕吐的比较厉害。有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时，一骑电动车的骚年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着:“卧 槽，自己把自己给开晕车了这是？”

5、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”警察：“TM这就是你专抢小学生手机滴理由？”

6、某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会，楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？ 男同事回：207。据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……

7、“你这腿我能玩一年”，我对女朋友说，“因为医生说我只剩一年了。”

8、昨天周末，在家休息，隔壁妹子敲门借工具疏通下水道，我一看妹子那么善良，就大包大揽过去帮忙，忙乎了两个多小时，终于通开了下水道。正洗手时，她男朋友从卧室出来，“谢谢哥们啊！” 一万只草泥 马啊……

9、提问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？ 回答：有房没房的区别。

10、婚礼上，岳父拉着女婿的手，狠狠地说：“你要是让我闺女过得不好，我打断你的腿！”女婿说：“爸！您放心！要真是过得不好，不用您动手，您闺女会比您先打断我的腿！”

篇2

1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！

2、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

3、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

4、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！

5、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”

6、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

7、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

8、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

9、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

10、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

开心一刻笑话大全

哈喽，大家好，我又来给大家讲笑话来了。开头我来和大家说个知识点，应该很多人不知道，"笑话"是第二批国家级非物质文化遗产名录，想不到吧，是不是感觉不可思议，但的确是，不信你去搜一下这个名录。

真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。

先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。

再看看细分的72则笑话

男生篇

游戏(6则)

1、好惨

给哥们打电话：干嘛呢？

哥们：看孩子。。

我：嫂子呢？

哥们弱弱地叹了口气：打DOTA。。。

2、看命

我小外甥，八岁了，最爱玩王者荣耀，我二十四，也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。不要生气，一切看命。

3、没事

父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了......

正当我不知怎么辩解时。

一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……

4、兄弟

记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，子弹快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。”

5、保护

大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……

有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。

之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。

6、晕车

最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。

我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。

这时室友看见问：怎么了？不玩了？

我淡定答道：MD，晕车了！

室友一旁凌乱中。

篮球(6则)

1、附体

快考试了……求科比附体，单科81分。

求火箭队附体，22科连续不挂。

求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。

2、笑场

高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！

裁判和场外所有观众全笑翻在地。

3、回家

话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。

这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。

我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。

终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。”

4、海报

某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。

赛前，都有贴海报，以助声威。

历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”

计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”

5、成交

1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，

总经理问：“你最大的特点是什么？”

18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”

总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。

很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”

6、仗义

昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。

我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。

我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”

我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。”

足球(6则)

1、你走

巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。

可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。

巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。

而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。

2、错了

以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。

3、争吵

世界杯期间，夫妻两个争遥控器。

丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？

妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？

4、机会

球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。

可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。”

5、作文

老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。

冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。

6、解释

男：我有票，今天一起看足球赛吧？

女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。

男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。

汽车(6则)

1、不是

一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”

“不，我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样，但它没有这么扁。”

2、假装

坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。

3、用心

记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。 我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…

4、管用

妻子打电话给正在上班的丈夫。

丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”

妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。”

丈夫说：“好吧，就把好消息告诉我吧。”

“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”

5、无语

大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。

譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。

谁能告诉我为什么？ （BYD，表示无语！）

6、调换

豪华轿车上载着一个大老板。

经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。

模型(6则)

1、尴尬

我买了一个高仿Iphone X的手机模型，

然后跑到广场上假装打电话，

说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。”

然后把模型扔进河里，坐在河边沉默，

这时有好几个美女过来安慰我，

正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：

“小伙子，你的手机浮起来了。”

那场面特别尴尬。

2、小气

女友的弟弟看上了我的保时捷，想问我借。

正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。

我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？

女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？

我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。

3、假期

朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。

朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。

相反，把他带到了钢琴前，让他弹了一会儿。

然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。

4、坦克

一小男孩在上学的路上，捡到了一百块钱。

放学后，小男孩兴高采烈地直奔玩具模型店。

随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。

服务员看了一下说：“你的钱是假的”。

小男孩说：“难道你的坦克是真的？”

5、理由

下班后，在路边摆玩具模型赚点外快。

来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。可怜兮兮的看着我说:“叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？”…… 看着他一脸呆萌的样子，我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由，就送给你！”……

只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管！”……

6、夸我

一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。

之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。

直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型，我还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。。。

一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。

数码(6则)

1、涨价

一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。

所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。

主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？

那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。”

主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。快到主席台上来！

2、微信

一哥们用山寨机，非常羡慕用苹果的。

正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。

然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……

兄弟们，不要贪便宜啊。

3、诚实

小明不小心把爱疯4掉到河里。

河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。

又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。

最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”

河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”

4、捆绑

有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。

在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？

服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。”

5、猫病

用户：我怎么总是上不去网啊！

客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。

用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！

客服：！！！！！

6、危机

老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。

老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”

老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。”

老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。”

老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。”

女生篇

情感(6则)

1、剩饭

女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！”

男朋友：“你倒是给我剩啊！”

2、暗恋

从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。

3、脑子

本人女，跟师姐合租。

今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～

我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。

此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～

4、好累

公司大龄剩女，终于交往了一男友。

有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”

王姐：‘哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。

我……竟然无言以对～

5、担心

一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。

终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。

结婚当天，我们几个伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”

结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”

~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊？

6、本人女，妹妹快35了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……

说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～

刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，你妹妹终于有人要了……

自拍(6则)

1、没瞎

别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

2、合照

本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”

“别了别了，都那么老了，有什麽好照的。”

边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。

这…我是不是该开口再叫他一次呢？

3、文明

有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。

还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。

4、输液

前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。

瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。

5、现在的女孩子活得太累了。

发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。

到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。

简直了，为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。

因为都活得努力，所以惺惺相惜。

6、神器

群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。

一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”

群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。”

服装(6则)

1、高点

妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？

丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！

妻子：我俩谁穿的效果好？

丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？

妻子：你就不能换个说法吗？

2、显胖

有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”

老公说：“行！”

我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。”

老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”

3、下来

第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。”

谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”

拿你妹，我是付了邮费的，送下来。

4、建议

老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。

每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“妈妈，看我穿这套衣服怎么样？”

我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。

当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。

5、委屈

老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。

过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的

衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。

6、懂啥

我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。

却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问闺蜜：“衣服怎么不收拾？”

答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”

减肥(6则)

1、太胖

一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？

胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？

医生：减肥嘛，一顿吃个馒头就好了。

胖子：谢谢医生！那是饭前吃还是饭后吃啊？

医生：………

2、改行

我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”

3、蹭饭

闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。

于是我问：怎么不多吃点？

闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！毕竟，没人做的饭像你这样的，吃了第一口就不想吃第二口！

4、决定

今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”

结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”

我倒……

5、真理

最近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”

想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！

事后感觉哪哪不对劲。

6、救命

一女子请来一位道士，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；最可怕的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”

道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”

宠物(6则)

1、奇怪

记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。

我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。

次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………

2、习惯

几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。

他跟我说了一大堆。都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。

后来给我帮了不少忙。说到最后的时候。

他很慎重的说：一定要注意。狗，是一定会吃屎的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。

3、剪发

我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。

我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”

老板说：“它敢吃屎你敢么？”

我朋友不服：“我要是敢呢？”

老板说：“那我给你剪也收100！”

4、表亲

前不久看了一篇文章，主要讲各种不实用的小家电的，其中榜首就是扫地机器人。

文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……

顿时笑喷......

5、去死

蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。

一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”

猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”

6、猫步

一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，最终主人赢了为什么？因为猫只能出布～

美食(6则)

1、打饭

今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。”

打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”

女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。”

2、慢走

为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？

3、无敌

人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。

所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。

4、吃纸

几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。

女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨：" 这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！"

女领队看了我们一眼说：" 你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！"

5、火锅

光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。

我仔细想了一下，这不就是火锅吗？

6、不服

记得读大学时，认识了一个印度朋友。

我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。

我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。

我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。

好了，终于整理完毕了，花了2个小时啊，大家点个赞支持一下吧，如果不点赞......那我也没办法，只能下次继续整理了。祝大家每天笑呵呵。

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