家庭心理学分享（家庭心理学读后感）

今天给各位分享家庭心理学分享的知识，其中也会对家庭心理学读后感进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

《家庭心理百科》|营造幸福快乐的家庭，心理压力和情绪的排解必不可少

家是人生的起点，也是成长的避风港，是一个人永远的归宿。

幸运的人大多都拥有健康快乐的家庭氛围，而不幸的人大多都有各种各样的家庭烦恼和问题，严重可能会存在心理疾病。

烦躁、焦虑、愤怒、压抑，甚至抑郁、孤僻……

而现代人，多多少少都有一些心理问题，只是大家对此不以为然。有些人表面若无其事，其实内心分分钟都将面临着崩溃。有些人在外风风火火，背地里面对情绪问题却束手无策。

《家庭心理百科》这本书，以人的一生成长为线索，用故事案例的形式解读分享了各个年龄阶段遇到的心理问题，并指导人们如何处理压力和人际关系，以及正确面对自尊心等问题。

该书作者是由10名精神科医生共同努力参与编写的，其中宋炯锡是韩国高丽大学心理学博士，是多个人气综艺节目的常驻心理学专家，因以犀利的言辞精准分析主持人和众多嘉宾的内心和行为，而赢得观众的热烈追捧。

作者团队运用丰富的专业知识和经验技巧，给予读者应对心理问题的方案，帮助读者走出心理误区，科学解决自身问题，继而去实现属于自己的健康快乐的人生。

下面就让我们走进这本书，寻找家庭健康快乐的秘密。

生活中很多人都想拥有幸福和成功，也在为之努力着，可是无论取得多大成就，大部分人都不能欣然享受成就所带来的幸福和快乐。

因为太多人对幸福的定义是要做到完美，也正因此很难享受体会幸福。

而书中告诉我们 比起渴望完美，做的不够好但仍坚持学习更能带来幸福感。

书中讲到为人父母的很多烦恼和痛苦，就拿面对孩子的抚养教育来说，父母们都拼劲全力力求给孩子提供好的资源，希望孩子能有所成就。

有一个妈妈感叹自己有了孩子之后，才意识到养育真不是一般的辛苦。

经常会出现束手无策、不知道如何是好的局面，在很长一段时间里因工作和家庭失衡产生巨大压力、甚至后悔、迷茫、自责和愧疚。

她在面对孩子时，总是期待自己能做到最好，然而从古至今没有能做到完美的人和事。

精神分析学者D.温尼科特曾提出：“足够好的妈妈”这个概念，告诉我们照顾孩子时不必做到百分百完美。

因为，没有缺点的理想妈妈会使孩子失去经受挫折的机会，他们长大后反而可能陷入更大的生存困境。

所以，我们要做的 第一步是接纳自己的不完美，不能因为不完美而产生巨大压力和情绪。

其次，我们可以通过不断的学习，让自己充实而有所进步，继而获得健康快乐的生活方式。

美国思想家爱默生说：孩子最终成为什么样的人，主要取决于他从第一个教育者那里所接受的爱、陪伴和榜样示范。

接纳自己的不完美，但不放弃学习，不仅是在努力做更好的自己，对孩子也更是在言传身教，如此我们便进入一个健康良性的氛围，家庭也会因此获得健康富足的力量。

随着生活物质越来越丰富，人们对生活质量的要求也不断提升，压力和情绪也随之增多。

可很多人不以为然，觉得谁还没点情绪和压力。

但， 千万别把一时的情绪不稳定当作习以为常的小事!

当小情绪或琐碎的压力不断累积，某个瞬间就会“爆炸”，对一切都感到厌烦，也正是所谓的“压死骆驼的最后一根稻草。”

她26岁，因待业3年仍没找到满意的工作，在家里常常因为厕所没纸了或者找不到东西这种事情发脾气。

事后又觉得很对不起家人，但每次又真的忍不住。

作者讲到，人在顺应本能做事时，就能够感到舒心。而如果迫于形势或他人要求而不得不采取某些行动时，就会受到压力。同时，也会因为想要获得成功而受到束缚，以及对未来的消极想象等被压力缠绕。

这种时候，即使是“把地上的纸扔进垃圾桶这样的请求，也会让人感到烦躁，转而向提出请求的人大发脾气。”

作者指出，受到压力时，应及时寻找帮助缓解压力的有效办法，可以在平时就积累留意，在不断的尝试过程中找到最适合自己的，并将其熟练运用起来。

同时，也一定要警惕频繁出现烦躁易怒的问题，打消对心理疾病的恐惧或芥蒂，尽早接受治疗。

因为，长期的压力积累会导致我们的身体出现问题，大脑功能减退、自制力不足、无法抑制冲动等问题。

如果忽视压力或长期处在焦虑中，人的攻击性就会频繁外漏，通常会选择攻击身边最亲近、最好欺负的人，时间长了就会成为常态。

所以，如果发现自己病了，尽早去医院检查，发现心理情绪有问题，及时寻找缓解的方法。

就像发烧感冒一样，坦然接受治疗，及时就医及时恢复健康，心理生病了，当然也要及时治疗。

请一定不要忽视压力、烦躁、焦虑等情绪问题，因为情绪还会传染的，尤其是对最亲的人。

在大多数家庭里都存在一个世纪性的话题，那就是如何平衡工作和家庭。

而现代社会，不要说两者能否兼顾，就是只顾一方那也是压力山大，情绪更是每个人每个家庭都实实在在或多或少存在的问题。

那么我们应该如何应对呢？

情绪聚焦法+问题聚焦法

生活中，有些人会发现自己心情不好时，向朋友同事说一说，聊一聊会觉得好一些，但似乎也不是个能从根本上解决问题的方式。

作者指出，平时可以关注积累一些能帮助自己缓解压力的有效方法。

比如，我们可以看看身边的人有哪些方法比较管用，书里面他人推荐的方法，或者是留意自己平时比较放松的方式，用这些方法多多尝试、反复练习、不断修正，最终获得适合自己的方法。

情绪聚焦法主要侧重解决压力带来的情绪问题。和朋友同事聊天是一种，听音乐、散步、做自己喜欢的事情等。

问题聚焦法是需要我们客观的分析产生压力的原因，并寻找与之相应的对策。

而这其中最为简洁的方式便是向朋友或同事说明情况，并与他们一起讨论问题产生的原因，研究有效的解决方式。

两者同时运用，是帮助缓解情绪重获精神劲和能量后，更有力气分析客观问题，而问题聚焦法正是从根本上帮助走出困境，不再重蹈覆辙。

变成更强大的自我

人们普遍认为，强大的内心来源于自身坚强的意志，但站在心理学的角度，通常认为个人自尊心的提升对分歧的包容和对不合理的接纳，才能真正让人获得不易摧垮的神经。

比如说，有人惹我不高兴时，不要过于专注矛盾本身，而是思考一下自己为人处事的原则和方式。同时尝试理解对方的生长环境和困难之处，进而减轻心中的愤怒和负面情绪。

也可以想一想自己的人生目标、到目前为止取得的成绩，即可决定是否放下。

如果我们能静下心来，认真思考一下我们生活的真正意义，就会明白人生最重要的是在内心寻找到某种平衡，也就是变成更强大的自己。

冥想

科学研究发现，冥想可以减轻我们精神上的压力，在提高幸福感、注意力和干劲方面都有着积极的作用。

在冥想的过程中，我们的身体会放松下来，五官感知更加敏锐，将注意力保持在呼吸之上，也可以帮助我们更加清楚的感受身体的变化，不同的是此时的我们不会草率作出任何决定，仅仅是“领悟”自身内部的变化而已。

作者在书中讲到一个实验，科学家们对坚持冥想的人和一般人的大脑进行了比较，结果发现，冥想者和一般人的压力水平分别是6.6和15.8，血液中多巴胺的含量分别是21.7％和15.8％。

多巴胺作为帮助人类获得幸福感、专注力和激情的激素，含量越高自然越好。

事实上，面对压力和情绪这类心理问题，和我们发烧感冒一样可以轻松应对，只要心态和方法得当。但是，一旦出现放任或不以为然，就有可能带来不可预估的后果。

生活中，压力和烦恼很多时候是我们无法避免的，我们更应该学会正视它，用正确的方法缓解它。

我们更要懂得暗示自己，不会一辈子都这样，这些问题都只是暂时的，相信一切都会好起来的，不畏惧也不胆怯，接受不完美，用一切能让自己感觉好起来的办法，变成更强大的自我，才能成就生活的幸福感。

家庭心理学

像你妈妈那样，很正常的。现在的社会么，信神的很多的啊。但是你一定要告诉你妈妈凡事不可因为信而丧失了自己的判断力！至于你妈妈不听你讲话吗，让你爸爸劝劝她吧，或者找在她面前比较有威信的来和她说···或者用事实老教育她。

总之，你心里不能太排斥，因为这个问题很难解决，你越急，问题越烦，难过的是你自己！往好的地方想想，妈妈信神斌不是错。你要解决的是劝她不要太入迷而不是彻底改变她！

如果你到了合法的年龄。出去住是理所应当的···

《家庭心理学》（林昆辉著）读后感1

林昆辉老师的《家庭心理学》读后感：

️1、文化脉络决定的男女是注定不同的， 尝试了解一个人，需先了解ta处在什么样的文化中，变化不同的视角去看对方， 婚姻中的包容并不是忍让，而是真正的理解和接纳，通过忍让和牺牲去维持的婚姻是不健康的，很危险的，因为里面会包含了太多负面的情绪，这些因牺牲感导致的负面情绪是可以传递的

️2、女人在家庭系统中担负的实际角色非常多，（加上“实际”两字，是因为男人担任的很多角色其实没有发挥实际的效应，因为文化造就了他们可以减少某些角色的担当而不会产生内疚感，当然现在也开始有越来越多的家庭在男女分工上趋于平等，甚至男主内，但是女性天然的母亲角色决定了他们必然会把重心放在家庭中更多。）女性的角色中有 母亲、女儿或儿媳、妻子还有自我 ，在接触很多的已婚女性的个案中，发现很多问题出现的根源都是一个：她的自我部分丢失太久了，所以女性在照顾好家庭之前千万别忘记了先照顾好自己

️3、第二条说到了女性的多种角色，做了妈妈的你和我，可以问一问自己： 今天的你我，母亲角色占比多少？妻子角色占比多少呢？ 反过来，男性也可以问问自己哦，说实话这个问题也把我自己问倒了，我也丢失了一些。

家庭心理学 案例分析 求思考题答案

一1自我分化、王先生不能再忍受他妈妈的专制，王先生决定独立出来。王太太宣布说她想继续读大学，，王太太离开家去读大学，但是，从此她与父母也疏远了。 江江是在一个把他当作宇宙中心的溺爱母亲的陪伴下长大的。不管什么时候，当他有不想要的东西时，他就愤怒的把东西扔掉。

其他孩子不想和他呆在一起，因此直到他长大也没有几个朋友。

2三角关系、当江江是个婴儿时，王太太是个完美的母亲，她着迷的爱他，满足他一切需要。当王先生试图关心儿子时，王太太始终在儿子周围并使王先生相信儿子很好。这阻止了王先生与儿子的亲近，（王太太-江江-江爸爸

3核心家庭情绪系统、王先生、王太太、江江三者独立、偏执、任性、孤立。

4家庭投射过程

5、情绪隔离、

6多代传递过程、

7手足出生顺序的影响、

8、社会性的退化，三个人都是自私自利的恶人，不利团队协作，不利社会整体进步。

二、 画出家谱图 王先生妈妈、王先生姐姐---王太太父母 、王太太三姐妹--- 江江

三、自我分化、三角关系、家庭投射过程、情绪隔离。对于本案中主要解决汪汪的人格独立。对于汪汪不良行为都是自我人格独立在家庭中的投射。对于这个问题要解决就要解决他们家族中三代人的人格问题。对于这一问题的解决我对于本案中的治疗方法不是很专业，但是对于性理疗病中要解决三代人的人格，只需每个人都不要越位，要各尊各道。方能更有利于个人成长。江江家庭中母亲过于溺爱孩子让孩子变得孤恶，王先生是一个任性霸道的人，为人也是一个孤恶之人。王太太自身有一定软弱性不能相夫教子。而且内心缺少丈夫的爱，所以建议丈夫不要过于孤立。如果这个家庭能够改变孤恶的心性，能够彼此学会分享、互助、互动、共进退，这样就会家和万事兴。为人也能内圆外方大受欢迎。三个人能改恶从善、化去不良秉性、方能解脱、方能自在而有生机。而不是三块石头又臭又硬，受着寒杀之苦。为人都有冷冰冰、恶狠狠、死犟死犟和没人味的一面。

家庭心理学的理论

德西和瑞安的自我决定理论。

其实这个理论算是教育心理学的理论，但是在家庭中很多家长无意中会用到，并且是反向运用。

这个理论包含三个需要：1.胜任需要，指个人与社会环境的交互作用中，感到自己是有效的，有机会去锻炼自己和表现自己的才能。2.归属需要，归属指感觉到关心他人并被他人关心，有一种从属于其他个体和团体的安全感，与别人建立起安全和愉快的人际关系。3.自主需要，自主指个体能感知到做出的行为是出于自愿的且能够自我调控的。

动机划分为三种：1.内部动机：内部动机是人类固有的一种追求新奇和挑战、发展和锻炼自身能力、勇于探索和学习的先天倾向。它与个体的内部因素，如兴趣、满足感等密切相关，属于高度自主的动机，代表了自我决定的原型。2.外部动机：外部动机指人们不是出于对活动本身的兴趣，而是为了获得某种可分离的结果而去从事某一项活动的倾向，如获得高分或避免受到惩罚等。3.无动机：无动机是最缺少自我决定的动机类型，它的特点是个体认识不到他们的行为与行为结果之间的联系，对所从事的活动毫无兴趣，没有任何外在的调节行为以确保活动的正常进行。

在家庭中，这个理论通常被家长们无意识的用来将孩子的内部动机转化为了外部动机。

举个最普遍的例子：孩子最初因为感兴趣，因为爱好而去画画，结果家长发现之后，通常会说：“哎呀，画的真好！/画的还行，继续努力！画完了带你去吃大餐！"(或者给予孩子一些实质性的奖励)，其实这个时候家长的任何干预都会起到相反的结果，本来孩子是出于爱好去画画，时间久了，孩子心里会慢慢觉得他是为了那顿大餐，或者那些奖励而去画画，慢慢的，他就不再想画画了。家长成功地将孩子的内部动机转化为了外部动机，削弱了孩子的兴趣。

知乎周刊:家庭心理学读书笔记

昨天和朋友吵架。自己很多无理的做法让他压力很大，我的原生家庭带给我的一些性格缺陷。认识到这些问题，特别想知道为什么是这样？

从这本书确实找到很多原因。我目前也明白了一点点，但还要继续深入寻找。

首先，第一点原生家庭所有人的愿望是:

家庭成员间稳定,温暖的情感链接。

这种关系对人很重要，这会带给人们一种生而为人的存在感。即使你在外面再不好，回到家中你依然是家里一份子，一个完整存在，不容忽视的人。

爸爸妈妈虽然不能给你提供完美的人生，但是会一直陪着你，在你身边不抛弃你。

多啦A梦

1.独立无二的内在客体。(无论什么永远在一起的人)

让你拥有稳定的安全感。满足人们心中，无论世间如何变幻永远在一起的情感需求。无论面对生活中的任何恐惧。

2.理想化客体(总是能够包容和解决)

别管能不能实现，孩子都希望父母能够包容它们的奇思妙想，能够真的以它们为中心给予支持和包容。

3.镜像客体(对自己的事情第一时间反应，不抛弃)

孩子成长的过程需要父母给予及时反馈，告诉他们从他们眼中的自己是什么样。

哆啦A梦就是通过这种反馈让大雄越来越成长，越来越有自信，最终改变了命运。

小时候总有做不完的作业，特别让我感动的是有一天晚上我爸特别累，还陪我写作业，我生病挂点滴的时候帮我盯着换药。所以面对问题时我的淡定冷静，应该来自爸爸在我面对问题时陪伴我带给我的安全感。

4.孪生客体(和你做一样的事情，告诉你你在这)

既不以竞争者也不以盲从者更不以控制者的身份和孩子一起生活。这种做一样事情的陪伴，让孩子觉得不孤单。我存在这儿，且我是可以存在在这儿的。这直接影响了孩子自我认识的发展。我是不是值得被爱，我是不是可爱。

内在客体和孪生客体两部分满足了大雄与外在世界的情感链接。让他感受到自己不会被抛弃，且有人跟他做一样的事情。理想化客体和镜像客体两部分，满足大雄对内在精神世界的发展，让他感受到自己是可以被世界接受的，安全的，可以跟别人分享且能得到回应的。

镜像客体和理想化客体家里就很打压我，爸爸不爱说话对我的想法从来持否定态度，我现在特别害怕做决定，可能就是受到这个因素影响，因为我害怕自己的决定不被别人认可，受到别人指责。可能没有人支持我，也不一定会有人对我的决定有回馈。然而在工作中我会感觉好，是因为我的有些想法跟领导沟通，他们会思考我的想法的可能性，会尊重我的见解。也慢慢在弥补这些方面的缺失。

第二点，与家人沟通，我们常常忽视这三个问题。

1.以自己的生活经验为判断标准。

父母不愿意我选择一开始一无所有的婚姻，是他们这一代尝够了这样选择的痛苦，一辈子难翻身。如果我选择了，就会像他们一样苦难一辈子。所以他们没有错。

2.不敢表达真正的感情。

我反而会对特别亲近的人很苛刻，稍有不妥就怒目相对。会对要好的朋友有更多期待，当他们不是这样的时候就会很失望。这些感情的存在，本身就是在表达一些未被满足的，对爱的渴望，只不过是用了一些痛苦的体验去感受它们。只有我们对这些不舒服的情感有能力接纳更多时，我们才有机会与之和平共处，并有机会去接近这些情感背后的渴望。

在生活中我们是被我们内心的幻想吓坏了，而不是事实吓坏了，因为幻想中那个困难存在，就会阻止我们在现实中去做一些努力，去获得一些改善，伤害性的体验就一直在内心。在后来的潜意识中，为了避免不断体验自己是不被重视的，不被爱的孩子，他选择空间上远离家人。其实这个远离背后就隐含了对家人的攻击。在现实中看似合理，但是伤害一直是在彼此内心的。

当然表达痛苦情感，并不是要去和家人战斗，而是用非攻击性的方式表达自己的感受。比如当你...时候，我感觉...，因为在表达的只是自己的感受，对他人并没有攻击，所以不至于唤醒对方的攻击性情感，这样才有可能给双方一个机会，去理解彼此的内心世界，而不是用回避的方式积累更多的痛苦体验。

当然表达爱也不是件容易的事。

3.说的太多，听的太少。

放弃掌控，愿意听孩子的想法，而不是努力把自己的想法强加在孩子身上。

家庭沟通中越是希望被听到，越是难以听别人，也表示了对自己的信任感，确定感不足。再这样情况下不停的说，将内心大量的焦虑投射给别人，接收到的人也会被唤醒大量的焦虑，于是也开始用不停的说讲焦虑再度扔回来。这样情况下说成了一种处理焦虑的方式。而不是有效的沟通。

第三点：家庭生活的边界在哪里？

内在世界与外在世界

内在世界是内在的自我需求（我希望别人怎么对我，做认真我觉得是我觉得我是一个什么样的人我有这什么特点我如何看待我的能力第二个是自我体验我会因为什么觉得高兴我会因为什么而觉得内疚因为什么而觉得不舒服自我信念我觉得这个世界是什么样的我认为什么样的行为是好我认为人与人之间应该如此如何彼此对待数据不仅是人的内部感受和想法更承载着我们作为独立个体的存在意义一段时间很弱的人会经常感到没有意义感和不安全感时间过强的人则特别容易感到真对和被攻击）

外的世界是指我们生活在生活在社会中的外部需求你需要怎么做你需要遵守什么规则你需要认同什么我也不要求太认真别人觉得你是个什么样的人觉得你有什么样的特点别如何看待你的能力他人体验别人会因为什么觉得高兴别人会因为什么觉得悲伤别人会因为什么觉得不舒服的事情是怎么样的她认为什么样的行为是好他认为人之间应该怎么相处的 为了世界承载着世界带给我们的感受价值观准则以及意见这些事情承载着我们如何去回应世界的看法和模式我的世界娇弱的人一般会感到比较困惑和焦虑关于世界对他来说其实有太多的不理解我在世界过强的人常常容易感到压抑因为有太多的需求需要去面对和遵守  

我骗你姐或者模糊边界阶段就相当于一个孩子探索能体会到呢这个就算就相当于孩子处于这样一个阶段他所能体会到的全部都是自己的感受然后在这个时候需要要家长耐心地教育帮助孩子去分辨什么是什么是内在世界什么是外在世界

理性边界绝对化

你这边解不仅要被发展因此凭借不仅要被发展出来更要被平衡的发展出来打算这个目标最重要两点一个是稳定的关系一个是积极的印象经营稳定的关系对与前面形成边界至关重要父母耐心的陪伴和细心的体会会形成一种稳定的关系帮助孩子去理解自我需求和他人需求建立内外在世界

第四点：与家人沟通总是担心自我暴露太多怎么办

人的沟通基本上分为三种一种是谈事实谈看法谈感受这三种沟通再沟通深入上层层递进逐渐有更多的自我卷入

但我们谈事实的时候就像我们的身外之物我们的车房钱一样他能为我所用但他们无法代表自我

但我们在谈看法的时候就会有少量的自我暴露但是风险并不大因为看法由我们发出看到看到的读到能显出一个人水平但平庸的看法也一般不损害人的自尊

我谈感受这是完全的自我报道他往包含我们经历的一个事件以及这个事件带给我们的感受这无论对谁是对谁都会有极大的风险因为人的情感意味着一个人的需求和价值。感受就像我们的内裤一样是我们贴身保他保证我们的自尊和价值想一个人报了我们自己的感受就是向他显示自己的内裤没有完全的信任安全感无法做到的

每次小孩子表达我喜欢得到父母的拒绝是情绪表达的安全感就扣一分每次孩子表达我难过得到父母的否定式表达的安全分安全感又扣一分久而久之谦虚了达到安全感复分了。

但一次都今年青少年的拿我认为得到父母的回去和否认识看法表达的安全感就扣一分九十看法表达安全感觉分了

虽然们认为在家庭中做爆肉是一件有风险的事情是因为我们都有那伤害经验没啥惊艳的上海经验的和不被理解的家庭环境

第五点：亲密关系恐惧症

六点你是否能放下对父母的愤怒

就算跟父母表达了愤怒又怎么又能怎样你的最终目的是什么

目的一为那些无法消化的怨恨寻找复仇发泄的快感

目的二为年幼的自己发生一起得到机会修复之王

你先粉为目的的奋斗表男士但是情有可原但是一冲两次我为终极目标而选择有效小工作比如表达愤怒联系沟通等等才是更高级的人的意识的体现通过多少曲折都能在有生之年达到这样一个高一时的成长状态其实是这样的每个人都是一个个体蛮只能为自己负责在这个基础不能满足的时候所有的对别人的对自己的爱都爱的表达都是残缺的将自己在意识上和父母脱离开来不管他们状态如何我只渴望分离式突破他们在我的经历中我的人格中甚至我的基因里预设的种种局限哪怕只能突破一点点我想也是继他的成长

这几点如何弥补缺爱的童年

每个人都是带着自己的人格基础出生的成年后的生活鲫鱼曾经玩曾经的外在成长环境无关也与一个人自己内心的成长能力水平

允许痛苦体验存在带着痛苦不断成长这就是人格不断完善和成长的过程

承认伤害曾经发生并承认痛苦的存在

面对伤害型的企业市值却理解这些体验背后的诉求我们内心对重要的人会有更多的期待等我们感觉被伤害是我们也许有许多的恐惧恐惧失去重要的人对我们的爱所以当我们体验到不被爱填到被伤害时我们需要试着去了解这些体验背后的期待是什么往往当我们知道的背后的期待后我们就会找到更多的途径来满足自己而不是停留在期待的世界里

放弃不现实的期待承担起责任自己的责任能帮助我们自己生活的更好的是斩断曾经的伤害从现在开始让自己发生一些变化不如自己离开那些伤害性的体验至少不让那些感觉一直控制着我们自己的生活而我们能实现这个目的的途径看见是我们自己承担起为自己今后的人生负责的担子将目光盯着过去的伤害转移到我自己能为自己的改善做些什么上来这个世界上能让我们生活的更好的其实是我们

第八点为什么会对家人不如对

一种潜在的信念可能会导致对家人态度不好可以叫做态度有啥用物质最重要还一种信念暂时安全不会真的对我生气跟家人在一起的时间还长以后可以慢慢弥补

第九点中国普遍存在代际创伤吗

比如说别人家的孩子待其创伤在中国文化下真的非常普遍哪怕成绩常年第一父母依然存在情感上虐待和忽视

等大家遇到一些异常情况时其实我们的第一反应都是给于一个和我们日常生活相联系的解释但这种解释被推翻之后我们的家反应才才出来如果是真的危险时候我们的反应就过于慢了

家庭内传播创伤的方式有五种具体虐待情感虐待性虐待情感忽视和躯体忽视

代际创伤肯定是存在的造成的原因是什么但是我觉得不重要了重要的是造成之后我们在做什么我们有没有去回顾和反思有没有去尝试修复和改善每个人一生中都会经历某些形式的创伤是选择背负着这些创伤混日子还是选择去做点什么这都是需要自己作出选择的

一十点别让孩子迎合你

孩子为了迎合父母需求而出现的假货是指什么证件之后依然会有影响吗

加我是可能像比如说中国的孝道里边中国的文化里边要守孝道懂事儿听话这些要求会让孩子逐渐把自己内心真实的愿望隐藏起来从形成一种别人期望和接受的行为当这些行为受到赞赏急呗急难的时候就会得到强化慢慢加我会逐渐那么形成反正我被忽略

d十一点新婚关系的问题

婚姻当中的稳定是指两个人都愿意一起不断的成长和调整他们相处的关系而不仅仅是缅怀过去的相处模式因为恋爱的时候的相处模式跟结婚后的相处模式一样的

规划未来发展并不是两个人要严格拉出来一个时间表儿子的事两个人对于生活方式未来生活追求上要有不断的探讨和沟通

婚姻关系中婚姻是这个世界上最真实的东西因为你永远无法在你的亲密关系中扮演一个根本和你不同的人你只能找最为真实的自己我们是好的一面还是脆弱的面你需要去分享你的故事和你的爱人一起去探讨你真是的感受和你为什么会这样觉得

无论是爱人与父母的冲突还是双方父母的冲突你们都需要一夫妇二人的整体一起想办法不抛弃彼此不分裂彼此这样才能让你的婚姻成为你的婚姻而不是受父母支配和操控的风衣

d十一点了一桶没套垃圾袋的关系常常旅游多强为什么夫妻间会因为小事而发生激烈的争吵

他觉得原因往往源于想要对方哄哄自己对自己好但表达出来却是一种很强势的攻击很多时候吵是因为担心对方不爱自己就会爱找证据或者不爱的证据

寻找不爱的证据往往是无谓的而且在这个时候找爱的证据的时候找得到往往只有不爱的证据最后我们渐渐忘记原来我只是想要你爱我我们解决问题的方法却成了新的问题

咱把责任推到对方身上不代表他是个爱推卸责任不负责任的人深究其原因其实只有一个就是此时此刻自己不能面对自己不够好担心不能让自己重视的人满

肯定先处理心情再处理事情

我们中国的文化思维让我们更加倾向于去到的话事情我自己过早对事情进行评价和判断只要别人处理行为和自己原本期望的不同就很容易表示不满意然后就会有意见意见只会让别人对自己粗糙越来越看不清楚

从库像只做到互相帮助仅仅为一念之间有些话稍微注意下就能够有截然不同效果

先处理心情再处理事情彼此之所以吵不过是是要那一丝爱的证据

好的今天时候问一句我们在吵什么呢我想要什么这样子能要到吗

d十二点如何避免孕期吵架

嘛嘛嘛才向外界表达自己这些美好的愿望是好就变成带有压倒势强势的批评我要是让你感到羞耻对我感到内疚这个想法渐渐攻占的大脑这个社会家里就出行成了一个无止尽游戏

困难不一定成为问题但当我们不停的一错误的方式解决问解决困难的时候问题就出现了

因为如果你的生活里智商也的东西人只有寥寥几个就算他百分之百支撑你支持你也不容易感到安全间现在老公支持不能让你满意去走一条艰难险阻的路让你老公增加对女头如何不采取安全的策略建立多层次的社会支持包括金钱其他亲人空肚齐会朋友

d十三点为什么在家庭暴力中母亲通常比较懦弱

那就是有意或无意的谴责受害者找虐虐待的责任归给受害者已经影射受害者自愿生成受虐待那么隐含的一个逻辑是如果你不喜欢一件事情你就可以离开如果你不走呢就是你活该可惜这个严重问题的事实是在特定的法律体制社会风气和文化传统当中并不是每个人都有来去自由的权利也并不是每个人都站在平等的位置与暴力做斗争

你起床弄的母亲你不如说是懦弱的体质把受虐妇女和孩子困在了暴力的家庭里

其次被家暴的妇女往往缺乏资源和支持环境难以独立维持生活特别是在有未成年孩子的情况下

关于家庭心理学分享和家庭心理学读后感的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。